Lista degli avvenimenti-che-ti-fanno-capire-che-non-avrai-un-normale-anno-scolastico

La scuola è iniziata già da alcune settimane, di tempo ne è passato abbastanza. La sottoscritta Ichigo (dopo mesi e mesi di assenza di post) scriverà una rubrica (?) da consultare per aiutarvi a capire che no, quest'anno non avrete un normale anno scolastico:

1) Il nuovo professore che già vi terrorizzava per la sua infinita freddezza nei confronti della classe schizza male e scaglia a sorpresa un cancellino ai piedi di un vostro compagno di classe. Spero, almeno nel vostro caso, che il vostro compagno capisca che il professore non l'ha fatto per hobby, ma perchè gli dà enormemente fastidio che si parli durante le sue lezioni. E spero che in classe abbiate un cancellino per il gesso, perchè quello per i pennarelli fa molto male.

2) I vostri compagni di classe imparano a giocare a THE GAME (a proposito, avete perso aughaughagahhahhah), trovano che sia una stronzata senza senso ma si divertono a farvi perdere. In questo caso allenate i muscoli facciali a contorcersi in modo che il vostro viso assuma l'espressione del Rage-Guy.

3) Dalla fandom di Hetalia siete passati alla fandom dei Super Junior (dalla padella alla brace) e non passa ora (nel nostro caso lezione) in cui non vi venga da sospirare/piangere a dirotto/frignare stompando i piedi perchè "Kangin torna presto!! O il mio OTP finirà nel dimenticatoio ç____ç Teukie Umma ti sta aspettando!!!". Sento di aver perso lettori preziosi del nostro blog dopo questo punto....

4) Il fatto che i vostri compagni emettano gas nocivi dai loro culetti sodi non vi fa più tanto effetto. E anzi, vi trovate a fare commenti del tipo: "Questa puzza più dell'altra volta. Complimenti."

5) Sulla strada per la scuola ci sono un sacco di piccioni morti. In quantità esagerate. E solitamente siete i primi ad avvistarli. Ora portate pure sfiga agli animali!!

6) Lo scimmione camionista in prima fila (perchè arrivando tardi il primo giorno si è scelto l'unico posto rimasto) durante le lezioni ogni tanto allunga la mano ad accarezzare schiena, spalla e collo del coglione palestrato suo compagno di banco con molta lentezza ed enfasi, facendo fanghèrlare metà classe (o almeno la parte più fanghèrl di essa). Ragazze/i, è solo fanservice (non è vero, cazzo, non sono mica degli idol)!!!

Ok, il sonno mi sta facendo vedere tutto sfocato. Per quanto mi sforzi non mi viene più in mente niente.

La vostra adorata (?) admin Ichigo promette di fare una lista ogni mese, giusto per ridare vita al blog. Ma non vi promette di non aver incrociato le dita nella frase precedente. :D

Ichigo

Even better than Voyager

La Denial&Bore Corporation (unica degna erede della ACME) è lieta di presentarvi

Even better than Voyager
(ovvero come svelare i misteri dell'Universo attraverso il libero svarione)

Le domande, anche quelle più ingenue, sono tremendi trabocchetti. Soprattutto se chi le pone pretende seriamente una risposta.
Era un'oziosa domenica mattina quando il vostro Rifiuto preferito pose la Domanda:

Ma le balene fanno la cacca,vero?

"Certo", rispose prontamente la Cagacazzo n°1.

Da questa semplice premessa siamo riuscite a dare una risposta a un numero impressionante di Misteri Irrisolti™.

Ora, assumiamo che qualcuno passi sotto la dolce codina di un cetaceo mentre questo sta espletando la sua funzione fisiologica n°2 (che come situazione è comunque più plausibile di un albero che cade nel pieno della foresta quando nessuno è nei paraggi per sentirlo. Ah, in ogni caso, CERTO che fa rumore, per lo stesso motivo per cui la Terra continuerebbe a ruotare intorno al Sole anche se tutti credessero il contrario, ovvero che ai fenomeni naturali non frega niente se qualcuno crede in loro o no. Simili cose le lasciano agli dei), secondo la nostra eminente scienziata della domenica (aka A.Bore), questi verrebbe ovviamente spazzato via dall'imponente defecata del mammifero.

Questo ci porta ai cavalieri templari, che nella loro lotta contro gli infedeli utilizzavano balene geneticamente modificate per farle volare (le flying-balene), e per questo vennero poi perseguitati. Sappiamo tutto ciò grazie alle prove disseminate nei dipinti del loro grande fan Leonardo da Vinci (prova 1, prova 2 e addrittura prova 3).

Secoli dopo i templari, i nazisti, essendo venuti a conoscenza dell'immenso potere distruttivo delle flying-balene, decisero di appropriarsi dei progetti. Per questo andarono in Oriente, dove si narrava che l'ultimo templare, tale Cagatina da Pietrabissara, fosse andato a nasconderli. Per fortuna della democrazia, della libertà e dei fast-food non riuscirono a trovarli. Non perché siano stati sfortunati o non abbiano cercato bene, ma perché Cagatina li aveva fatti mangiare ad uno yak tibetano, in accordo con gli ultimi desideri del progettista originale, un atlantideo che aveva perso i documenti ultra-segreti mentre era in vacanza in Palestina (fu così che i templari li ritrovarono nel Tempio di Gerusalemme).

Esatto signori, le flying-balene sono in realtà un'arma costruita dagli abitanti di Atlantide all'apice del loro splendore!
La stessa distruzione della città va imputata, secondo le avveniristiche teorie del Mio Mignolo Pensante (detentore della cattedra di baggianate ad Harvard e contrade limitrofe), a un manipolo di flying-balene sfuggite al controllo dei loro piloti-addestratori dopo una solenne abbuffata (e questo spiega anche perché non ne abbiamo ancora trovato alcuna traccia: il cumulo di feci vi si è fossilizzato sopra).

Dopo aver comunicato al mondo queste fondamentali scoperte noi vi salutiamo, e vi diamo appuntamento a una prossima (eventuale) puntata di Even Better than Voyager.

La vita è bella

Post di sfogo. Non so esattamente perchè abbia scritto una cosa del genere, non sono nemmeno scazzata oggi u.u Vabbeh, vi tocca sopportare le mie lagne :DD

Tutto ebbe inizio quando, in un momento di pura adrenalina (che oggigiorno definirei "schizzo di pazzia"), feci l'errore più grande della mia vita: frequentare un liceo e più precisamente il linguistico. Ma non vi voglio parlare di tutto il casino che successe in quel periodo. Vi basti sapere che ora frequento un bellissimo liceo scientifico tecnologico. Figo, n'è?

No, non lo è. Di figo in tutto ciò c'è solo il nome.

Sapete come si sente una persona che frequenta un liceo difficile e non di propria volontà? Uno schifo.

Sono intrappolata nell'aula di disegno tecnico sei ore alla settimana e, fidatevi, quando l'immagine della vostra prof-schiumata-sclerata-matta-cazzuta (cazzuta per modo di dire, non ho ancora avuto l'occasione di controllare là sotto) si sovrappone praticamente ad ogni vostra visuale, dovete cominciare a temere per la vostra sanità mentale.

E la mattina? Il paradiso. Essendo io sfigata-pendolare devo svegliarmi oltre un'ora prima di altri miei compagni di classe (ci metto almeno mezz'ora a prepararmi ed è inutile che sgranate gli occhi, io la mattina mi lavo, come invece non fa molta gente che conosco). E svegliarsi la mattina presto pensando "Mi preparo per un altro giorno al mio splendido liceo del cazzo" non è molto incoraggiante. Soprattutto quando, salendo sul pullman, comincio a sentire le ochette (aka bimbemminkia) urlare per farsi notare che no, non le si deve stuprare (o stuRPare come dice un mio amico coglione) e che sì, stanno bene con quei nuovi occhiali da nerd che vanno tanto di moda tra loro.

Seriamente, che gusto c'è a guardare un figo che incrocia sempre la tua strada quando una tua bigottissima compagna di classe ti ripete all'orecchio "Ma quello non merita nemmeno di essere guardato"? La sua bigottagine (o bigottismo, non mi sono mai scomodata di andare a scoprire come si dice) è davvero così grande da offuscare l'idea che magari è una questione di gusti e che stare con un ragazzo più grande (ma verginello, ve lo dico io) non le permette di criticare ogni ragazzo che passa? Io sono indignata.

Ma ovviamente devo stare zitta perchè insultarla e spingerla sotto un pullman in corsa non è un'azione molto ortodossa. Così accelero il passo e magari riesco anche a rischiare di finire sotto una macchina che a tradimento spunta da una stradina laterale. E rido anche se ciò che vorrei fare è piangere.

Passata la giornata deprimente torno a casa, sperando di arrivare il prima possibile, mangiare qualcosa e buttarmi sul letto a scrivere. O a dormire, che è il mio hobby per eccellenza. Ma ovviamente non può finire così bene. E infatti appena chiusa la porta di casa alle mie spalle, le mie sorelle puntualmente mi chiedono di cucinare qualcosa. E nonostante la depressione-sonnolenza-scazzo devo cucinare, perchè le mie sorelle non possono stare senza pappa.

E finalmente mi posso buttare sul letto no? Questa è la volta buona. E dormo per ore, perchè magari quei sogni tanto demenziali che faccio mi distraggono dal fatto che è una routine che dovrò ripetere per ancora altri tre anni (se riesco a non farmi bocciare). E se sono fortunata mi sveglio per cena, se no non mangio. E mi sveglio il giorno dopo scoprendo con stupore che ho dormito più di dieci ore di seguito. E mi va bene, perchè forse finalmente sono di buon umore. Ma poi la solita bimbominkiaggine nel pullman mi smonta, AS USUAL.

E così sempre.

Ichigo

Il celo

Dato che Ichigo l'ha nominato nel suo ultimo post, ma non ha avuto la decenza di spiegare vi presenterò il nostro ultimo tormentone.


Tutto, come per ogni stratosferica cagata che si rispetti, è cominciato per vie misteriose. Non si può veramente determinare chi abbia iniziato a esclamare "Guardiamo il cielo!" dopo ogni figura di merda/cazzata storica/momento di imbarazzo. Si può essere piuttosto certi che non sia stata io, in ogni caso. Fatto sta che, dopo un po', Berrish ha iniziato a pronunciare "cielo" con un accento esilarante. Come se fosse scritto celo, in pratica. Dopo poco "guardare il celo" è diventata la nostra attività principale (anche perché cagate ne spariamo tante XD).

Ok, scrivo perchè di andare a dormire non ho assolutamente voglia u.u

La sottoscritta Ichigo ultimamente ha seguito molto poco il blog (causa computer scassato) e ora ha un po' di novità, giusto per farvi fare i ca**i miei :DD andiamo in ordine cronologico:

1) ehm.. non mi ricordo se è successo esattamente per primo, ma.... ho incontrato l'uomo del mio destino (Jai hooooo! You are my destiny! Jai hooooo!) insomma, è totalmente perfetto per me.... ma visto che abita da tutt'altra parte sto prendendo in considerazione di lasciar perdere xD

2) un mio compagno di classe mi ha detto che sono bella, sì!! ma non mi fiderei visto che l'ora dopo c'era la verifica di inglese e sono conosciuta per non suggerire alcunchè a chi mi sta sulle chiappe (mioddio, ora che lo vedo da quest'ottica, devo ammettere che è una prospettiva molto triste)

3) ho fatto il piercing xDD non è granchè, è solo sulla cartilagine dell'orecchio sinistro u.u e la signora che mi ha bucata è stata assai gentile e premurosa, e non ho sentito dolore... il fatto è che questo piercing lo volevo da sei anni e finalmente l'ho potuto fare, alla faccia di tutti!!

4) ultimamente mi sento bella (e non perchè il mio compagno mi ha detto che la sono) :DD ma perchè mi sono accorta che i miei capelli sono nerissimi e bellissimi e i miei occhi a mandorla sono, ebbene sì, A MANDORLA!!! molti me li invidiano ahah xD

5) il ceeeelo (cielo, per voi comuni mortali) è tanto bello ultimamente

6) il blog ha voi, che siete da venerare xDD

ok, mi scappa da pisciare!! ma io vi amo lo stesso (come amo la tavoletta del cesso quando è calda in inverno)......!!

Ricordatevi, Ichigo is PowaH, mica come A Denial che è matta xDD

Buon salve a tuttiiiiii

Ichigo

P.S. Ho una perla di saggezza per voi: la vita è come un'erezione, ti può sfuggire in mano da un momento all'altro xDD

Curvilinee

Non so se voi siete a conoscenza dell'esistenza di tali meravigliosi oggetti. Tre admin di questo blog su quattro, per motivi scolastici, sì. Purtroppo.

I curvilinee sono strumenti per il disegno, servono a tracciare curve che non possono essere riprodotte col compasso (ellissi, parabole, iperboli e robaccia varia).
Questo in teoria. In pratica la curva che voi vi trovate a dover tracciare non sarà mai, in nessun caso, contemplata dal curvilinee. Potrebbe avvicinarcisi, ma non è quella, fidatevi! E no, la prof non accetterà un ellisse che assomiglia a uno shuriken smussato (nei casi migliori e più invitanti).

L'aspetto più insidioso di quest'orrido strumento di tortura è però la distruzione di piacevoli ricordi di infanzia, in quanto assomiglia pericolosamente agli stencil che i bambini usano per disegnare. Se vi metteste di impegno a scartabellare i vostri ricordi di seienni trovereste quasi sicuramente un'immagine di voi stessi che disegnate beati seguendo i contorni di un curvilinee o di qualcosa di molto somigliante. Scoprire la reale (in)utilità dell'oggetto potrebbe distruggervi.

NB: se utilizzati con un rapidografh portano all'autocombustione in
5

4

3

2

1

VOOOSH!

Oddio, sto morendo dal ridere.

Come avrete dedotto dal ridere, mi sto divertendo. Perché? Bé, intanto è tutto il pomeriggio che ascolto "No opinion" dei Bowling for Soup, e il verso "She's morphing like a Power Ranger" ha effetti deleteri sulla mia sanità mentale.
Poi, ho controllato le statistiche del blog. Ragazzi, io credo di amarvi. Allora, intanto il titolo in inglese ha fatto arrivare qui letteralmente ORDE di poveracci da tutto il mondo, che poi non avranno capito una mazza di quello che c'era scritto. Ma quello che mi fa sbellicare sono le parole di ricerca. Dio ragazzi, io vi amo.
Amo quelli che hanno cercato "dono dell'ubiquità" (e mi scuso con loro, perché neanche qui troveranno una spiegazione su cosa sia).
Ma soprattutto, venero quei matti (e non sono pochi) che ci hanno trovato googlando "dono dell'obliquità".
O sono dei fini umoristi, oppure ormai l'ignoranza regna sovrana.
                                                                                                                   A. Denial